Pasijuokim ir pralinksmėkim

Kanibalai:

- Suk iešmą lėčiau, juk turi apskrusti…

- Negaliu – čia lenkas kepa, jei suku lėčiau – malkas vagia…

Visada žinojau, kad esu ne pats gražiausias, na bet kai prostitutės, pamačiusios mane, pradeda vaidinti, kad laukia autobuso – šito jau per daug!

Vyras įtarinėja žmoną, kad ji jam neištikima. Sumąstė vieną vakarą ją pasekti, įlindo į spintą ir tyko. Po kiek laiko žmona su meilužiu grįžta. Žiūri, iš veido simpatiškas, kostiumas Armani, matyt turtingas. Žmona meilužiui:

- Ričardai, tu nusirenk, aš einu į vonią.

Vyras galvoja, Ričardas, vardas gražus. Nusirengia, raumeningas, tikrai sportuoja. Žodžiu, idealus vyras.

Žmona išeina iš vonios. Vyras iš spintos iššoka:

- K@#va, tu, baidykle. Bent pasidažytum. b*@t prieš Ryčką gėda..

-Mergaite, eime su mumis į žygį?

-Aš jau ne mergaitė – du kartus į žygį ėjau!

- Brangusis, šiandien kalbėjausi su mūsų dukra apie seksą ir suaugusių gyvenimą. Juk jai jau 15 metų – laikas!

- Na ir?

- Nekantrauju išbandyti viską, ką šiandien sužinojau!

Vardan meilės buvau pasiruošęs paaukoti gyvybę, tačiau ji ėmė tik grynuosius…

- Kaip man nusibodo rutina ir monotoniškumas sekse su žmona.

- O jūs pažaiskit. Na, pavyzdžiui, apsimesk valandai gydytoju.

- Valandai? Tai aš per 5 minutes baigiu!

- Na, tegul ji tuomet 55 minutes priimamajam palaukia!

Ech. Prisimenu, kaip aš pirmą kartą apsinuoginau prieš moterį…. Ji pradėjo rėkti, o mane išvarė iš autobuso…

- Brangusis, kodėl pas mus ateina tokios didelės sąskaitos už internetą?

- Todėl, kad kažkam nuolat galvą skauda…

Kai kurios merginos yra tokios drovios, kad net drovisi pasakyti vyrams “NE”.

Ateina vyras į darbą su mėlyne po akim… Kolegos smalsūs:

- Na, tai kur jau į akį gavai?

- Oi, chebra, aš į žmoną kreipiausi “TU”…

- Pala, pala… Taip juk nebūna..

- Na, pasirodo, būna. Vakar vakare gulim kartu, o ji man ir sako: “Kažko seniai MES seksu neužsiiminėjome”… Aš ėmiau ir pasakiau: “Ne MES o TU

http://www.youtube.com/watch?v=L6t7oowAsGs&feature=channel&list=UL

http://www.youtube.com/watch?v=JUUAPtJ76XY&feature=autoplay&list=ULL6t7oowAsGs&playnext=1

Na ką, paspėliokime mįsles? Galėsit pagudraut kompanijose.

1. Ko pas karves yra 4, o pas moteris tik 2?

2. Ką vyrai daro stovėdami, o moterys - sėdėdamos, o šuo - ant trijų letenų?

3. Šito turėtų klausti moterys.

Tu įstatai į mane kuolą ir aš sudrėkstu anksčiau nei tu. Kas aš?

4. Į mane įeina pirštas. Geriausias vyras gauna mane pirmą.

5. Mano kotas kietas. Mano galas įsminga. Judant aš virpu.

6. Koks EN žodis prasideda F, baigiasi K ir reiškia daug karščio ir jaudulio?

7. Koks EN žodis prasideda F, baigiasi K. Jeigu jo nėra, tau tenka dirbti rankomis.

8. Koks organas neturi kaulų, turi raumenis ir daug venų Jis pulsuoja ir atsako už užsiėmimą meile.

ATSAKYMAI:

***

- Supranti, problema tame, kad tu pasinešęs ant to sekso. Nereikia apie jį kalbėti 24 val. per parą . Ir į klausimą "Kaip tu norėtum praleisti vakarą?" neatsakinėti "Pradžiai iš viršaus, po to iš apačios, o po to iš galo". Pabandykime iš naujo... Tai kaip tu nori praleisti vakarą?

- Em... Dabar net ir nežinau ką atsakyti... Meluoti nesinori...

- Na, pabandykime atsakinėti atsargiai...

- Su tavimi!

- Taip. Labai gerai. O ką tu norėtum šį vakarą su manimi veikti?

- Tiesiog būti su tavimi!

- Bravo, Antanai!!! Jūsų atsakymas priimtas! Jūs laimėjote pagrindinį prizą!

- Seksą!?

- .

***

- Tėveli, o kas pas mamą tarp kojų?

- Rojus.

- O pas tave?

- Raktas.

- Mažas patarimas, tėti: pakeisk spyną, nes kaimynas turi atsarginius raktus!

***

Grįžta žmona namo po darbo:

- Brangusis, mane laiptinėj išprievartavo...

-Eik citriną suvalgyk.

Žmona grįžta suvalgiusi citriną:

- Brangusis, mane laiptinėj išprievartavo.

- Eik citrinos suvalgyk.

- Ko tu man tą citriną kiši?

- Nes snukis tavo per daug patenkintas!

***

Šiaip aš geriu mažai. Kokių 100 gramų ir viskas.

Tačiau po tų 100 gramų manyje pabunda kitas žmogus, o jis, , geria tai geria!

***

Tėvas žaidžia su dukrele... Mergaitei atsibosta, ji pastumia tėvą ir sako:

- Viskas, man galvą skauda...

Tėvas atsisuka į motiną:

- Jus ką, nuo vaikystės šito moko???

Medinis toks, bet kazkodel prajuokino

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.